viernes, agosto 27

Ta como pa meterlo en el blog no ???

Aporte del goleador del equipo JR Yanes

He aquí el reglamento de fútbol 5, pero no el oficial sino ese que aprendés por ahí y no sabés dónde, el que se enseña en la universidad de la calle. Hay cosas que para jugar al fútbol 5 hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:

- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega Uruguay no tiene agua en las venas, tiene Salus Citrus.

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

* Pies: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, verde, amarillo y violeta están prohibidos. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del "Falta Uno,Yo Consigo". Jugar con los topper de lonita -ahí si se permite blancos- es una demostración de coraje. El que juega con los topper indefectiblemente es el jugador mas talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
* Medias: No se usan hasta las rodillas como los jugadores de verdad. Por algo estas jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo este esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
* Torso: Tremendo este tema. Usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: ESTA MALLLL y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, minimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, al menos tene la decencia de que no tenga el nombre de ningun jugador. El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo; porque cinco contra cuatro y un boludo, da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar.
* Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa mas.

- El que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 se le deberían suspender las garantíias constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer SE ABURRE!! porque los partidos son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10, o 9 + 1 boludo, que están ahí.

El que Lleva a la Novia :

1. Si vino en auto no te lleva a tu casa.
2. Es infiel y/o cornudo;
3. Si es patrón, maltrata a sus empleados;
4. Juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros;

- Los Goles Salvo el último y sólo en caso de "metegolgana" en fútbol 5 no se festejan!!!

- En el fútbol 5 no existe el foul. Que raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice asi: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone aspero y se transforma en mas espantoso para quien lo vea de afuera).

- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

- QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO Bañarse en la misma cancha después de los partidos... tenés media hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte Mr. Musculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta mas, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automaticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y grita "HORA!!!"

- Hay solo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."
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