Aporte del goleador del equipo JR YanesHe aquí el reglamento de fútbol 5, pero no el oficial sino ese que aprendés por ahí y no sabés dónde, el que se enseña en la universidad de la calle. Hay cosas que para jugar al fútbol 5 hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:
- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega Uruguay no tiene agua en las venas, tiene Salus Citrus.
- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:
* Pies: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, verde, amarillo y violeta están prohibidos. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del "Falta Uno,Yo Consigo". Jugar con los topper de lonita -ahí si se permite blancos- es una demostración de coraje. El que juega con los topper indefectiblemente es el jugador mas talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
* Medias: No se usan hasta las rodillas como los jugadores de verdad. Por algo estas jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo este esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
* Torso: Tremendo este tema. Usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: ESTA MALLLL y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, minimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, al menos tene la decencia de que no tenga el nombre de ningun jugador. El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo; porque cinco contra cuatro y un boludo, da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar.
* Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa mas.
- El que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 se le deberían suspender las garantíias constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer SE ABURRE!! porque los partidos son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10, o 9 + 1 boludo, que están ahí.
El que Lleva a la Novia :
1. Si vino en auto no te lleva a tu casa.
2. Es infiel y/o cornudo;
3. Si es patrón, maltrata a sus empleados;
4. Juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros;
- Los Goles Salvo el último y sólo en caso de "metegolgana" en fútbol 5 no se festejan!!!
- En el fútbol 5 no existe el foul. Que raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice asi: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone aspero y se transforma en mas espantoso para quien lo vea de afuera).
- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
- QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO Bañarse en la misma cancha después de los partidos... tenés media hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte Mr. Musculo?
- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta mas, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automaticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y grita "HORA!!!"
- Hay solo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."
